la campana de cristal

2009-03-11T06:35:00.000-07:00

Parecía que nunca iba a pasar, pero pasó. ¡Me recibí!

cosas delirantes que pienso hoy: me gustaría dedicarme a escribir haikus.

cosas que no entiendo de mí

2009-02-12T17:07:00.000-08:00

Estoy sin computadora en mi casa, y la extraño como si fuera un familiar muy querido. Durante el día uso otras muchas máquinas, las del trabajo, la laptop de mi viejo, etc. Pero ninguna me da la confianza que me da la mía. Y los teclados me resultan todos incómodos. Ahora estoy usando uno que tiene problemas con la tecla t. tttttttttttttttttt
Como en general me cuesta encontrar motivaciones, estoy tratando de buscar cosas que me mantengan ocupada para pensar menos en todo lo que no me da ganas. Ahora quiero entrevistar a un afamado cantautor uruguayo, un tipo al que le tengo mucho cariño, y que me intimida un poco. Es raro, hacer notas me atormenta, pero a la vez es una de las pocas cosas que me incentiva.
¿¿POR QUÉ SOY TAN MASOCA??

2008-11-25T19:21:00.000-08:00

vivir pensando cuánto te desprecia todo el mundo es agotador

2008-11-02T18:02:00.000-08:00

Estoy yendo a un taller de escritura.
De la última vez que fui, me quedó una imagen. El profesor dijo "imagínense que el sustantivo es un color. Y cada adjetivo una gota de agua. A más gotas de agua, menos intensidad del color".
En otro orden de cosas, estuve pensando que los blogs que siguen vivos, están porque sus autores supieron adaptarlos. Digo esto por otros blogs, no por el mío. Yo nado y de vez en cuando asomo la cabeza. Cero constancia

2008-10-28T20:50:00.000-07:00

y así están las cosas...
un día me levanto llorando, a las dos horas me río en el trabajo, después me tomo el colectivo y quiero vomitar.
increiblemente me estoy por recibir. Pienso en el abrazo que me va a dar mi papá, como el que me dio cuando terminé el secundario. Ahora lloro porque me acuerdo de eso, qué tarada.
Me dieron el alta en terapia, pienso que mi psico está loca.
Me efectivizaron en el trabajo, y parece que sirvo, soy responsable, etc. Pero ando tremendamente cansada.
Boludeo mucho con el facebook, me invento películas, inflo y pincho globos. O me los pinchan. Gritás pero después no pasa nada.
Trato de escribir un poco más, se me ocurren ideas, doy consejos en el taller, está bueno.
A veces me cuesta mucho salir a la calle. Salgo igual, porque la mayoría de las veces no es tan terrible como me imagino.
Trato (repito, trato) de llevar adelante las cosas, porque hacerlas es lo único que me pone contenta.
Quiero a javi y le doy muchos besos, me hace reír y me gusta darle la mano.
Uff, qué cursi. No importa, igual está bien

sábado a la tarde

2008-08-18T20:37:00.000-07:00

la canción de la publicidad de exquisita me levanta el ánimo.
se llama do the whirlwind, es de Arquitecture in Helsinki, y la bailo saltando como una niña. Mi novio está harto de escucharme hablar de esto...

2008-06-05T08:09:00.000-07:00

miro cómo se me va la vida como un chorrito de agua

2008-06-05T07:58:00.000-07:00

yo sé qué pasa. es que para escribir tenés que decir todo. Y como yo parece que voy a decir, pero después no digo nada...

tengo q estudiar. en cambio miro blogs de gente que siempre va a escribir mejor que yo. gente que tiene onda, siempre más que yo. gente mejor que yo.

Delicias del Bafici

2008-04-14T20:30:00.000-07:00

Buscaba una foto del abasto lleno, vista desde el "meeting point" que odio. Pero no encontré. Puede que no todos vean al bafici como lo veo yo.
¿Por qué podría alguien querer internarse, literalmente, durante dos semanas, en salas enormes, frías (este año por suerte no tanto como otros), y oscuras? ¿Y caminar por pasillos ascéticos e impersonales, o amontonarse en la puerta de un shopping a las 10 de la mañana para hacer colas interminables?
No sé.
(Estoy oxidada con esto de escribir acá)
La cosa es que la seguidilla de películas te quema la cabeza.
Síntomas de que tenés que aflojar un poco:

-antes de que empiece la peli ya querés que termine
-tenés sueño y cabeceás en todas las funciones
-querés pegarle a esos pendejos cool que estudian cine en la fuc y se pasean con/sin libros bajo el brazo.
-querés pegarle a los que se cuelgan la credencial como si fueran re grosos
-querés pegarle a los directores de cine que no se lavan el pelo y andan lookeados a la godard-tsai ming liang-jarmusch
-querés pegarle a los ignorantes de prensa
-querés pegarle a los que te cortan las entradas como maquinitas y no escuchan razones si llegás un minuto tarde
-querés pegarte a la cama y no levantarte durante una semana

Todas estas cosas me pasan seguido en los festivales. Al margen de las diferencias de calidad con las que se suele diferenciar al bafici y al festival de mar del plata (diferencias que, por otra parte, no me parecen tantas), el de mar del plata es mucho más tranqui para mí. Y creo que la razón se reduce, más que nada, a que allá no me quedo encerrada todo el día en un shopping horrible rodeada de gente que odio. Allá la gente que odio se distribuye, anda de acá para allá entre las salas, que son varias en distintos lugares de la ciudad. Y además está el mar. Si te hartás caminás unas cuadras y te sentás a mirar el mar. Acá, si te hartás, salís a caminar por once y te sentís igual de mal.
Como sea, ya queda una semana.
Y como me pasa siempre, aunque lo odio, apenas termine lo voy a empezar a extrañar.

2008-02-19T17:14:00.000-08:00

tengo 28 años y nunca pude ahorrar
tengo 28 años

me faltan 4 materias para recibirme
4 materias

tengo 12 kilos demás y nos los puedo bajar
12 kilos demás

tengo el pelo castaño y 4 canas
4 canas

2008-02-19T17:12:00.000-08:00

hay gente que tiene iniciativa y gente que no
hay gente que tiene gracia y gente que no
hay gente que tiene miedo y gente que no
hay gente que estudia y gente que no
hay gente que engorda y gente que no

2008-01-10T18:19:00.000-08:00

cuando no querés escuchar nada, no tenés nada que escribir

palabra que me gusta

2007-12-09T22:04:00.001-08:00

OROPELES

según la rae

(Del fr. ant. oripel).

1. m. Cosa de poco valor y mucha apariencia.

2. m. Adorno o requisito de una persona.

3. m. Lámina de latón, muy batida y adelgazada, que imita al oro.

gastar alguien mucho ~.

1. loc. verb. coloq. Ostentar gran vanidad y fausto, sin tener posibles para ello.

mamarrachos diarios

2007-11-01T21:59:00.000-07:00

basta, no te quiero escuchar más, dónde están tus pilas, callate. Dejá de gritar, no me dejás pensar, me hacés sentir una mierda. No tenés razón, no tenés razón. No me importa lo que digan los demás, esto me gusta a mí, y qué!. Vos no tenés nada que decir, qué sabés, te pensás que podés leer mentes?! ¡No tenés razón! Basta, basta. Te das cuenta lo que hacés?! Me aturdís. Siempre te estás quejando, me transformás la cara en una mueca. Dejame, dejame, callate un rato. Callarme, tengo que callarme. Callate. Basta!!! No ves que escribís como la mierda. ¡qué sabés! callate idiota, idiota, escribís mal, vos qué sabés! shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

me hace falta una dosis de whisky. quiero sentarme en la vereda, tomar whisky con el bocha, y con un dedo sacarme la basurita del ojo. Callarla, callarme.

back to black

2007-10-29T18:21:00.000-07:00

Hoy me levanté, comí unas galletitas con mendicrim, me bañé, me puse mi remera verde de velvet underground & nico (y una pollera negra, no es que salí en bombacha, eh), me tomé el 106 y a los 45 minutos llegué al trabajo. Muchas veces, cuando estoy ahí me llama J., y me pide que le cuente algo, o me dice "qué hiciste hoy?". Yo siempre le contesto "nada". Pienso ahora que mi cerebro, que acumula todo lo negativo que algún/a X me dijo alguna vez, se esfuerza por comprimirme las ideas, por juntarlas todas bien apretadas, cosa que se pisen y ya no puedan distinguirse una de la otra. Si no es que no me pasa nada, por qué me callo?
Hasta hace unos años hice terapia grupal. Yo era siempre la última en hablar de lo mío. Cuando faltaban cinco minutos, yo empezaba a contar algo, cosa que el tiempo no me dejara desarrollar nada.
Si las historias que nos contamos y contamos a los demás nos constituyen, si nos contamos cuentos para encontrar sentidos, supongo que no contar nada hace que me borronee. Por eso a veces parezco dibujada en lápiz. O hablo en borrador. Porque no me decido a agarrar un marcador y pintarme bien fuerte los contornos. porque todavía hay muchas cosas que me dan miedo.

doy vueltas por ahi

2007-09-30T22:10:00.000-07:00

Me están pasando algunas cosas, pero más que nada todo se reduce a una nota chicle, se estira, es rosa, tiene gusto a frutilla. Si esto se publica, y tengo ganas, después voy a dejar acá unas crónicas paralelas, y algunas cosas que me gustan de verdad. Lo que pensaba ahora es qué bueno que hay gente que está loca, o sea, gente que se dedica a hacer lo que se le canta, porque le gusta y chau. Yo estoy atada con una soga marinera gusto a sal, no puedo tanto. Por eso a veces conocer a gente que está loca y no le importa me consuela un poco.
La parte que no me gusta es la de los enojos y las envidias. La parte venenosa. La parte cizañera. La parte vieja chota yiya murano masas con cianuro.
Para adelantar algo, unas cosas que me gustan:
un blog que se llama La infancia del procedimiento, de Selva Dipasquale, donde distintos poetas cuentan sus mañas para escribir, se muestran de chiquitos con alguna foto, y publican poemas.
otro también muy lindo, una bola de nieve, se llama Las afinidades electivas y al frente está Alejandro Méndez
Nada más por ahora

no entiendo

2007-09-11T23:06:00.000-07:00

Los poetas están locos.
Con qué hablan los poetas?
Se masturban los poetas?
Usan pantuflas los poetas?
Se suenan la nariz los poetas?
Escuchan como los demás los poetas?
Saben la historia del viento los poetas?
Tienen dedos suavecitos los poetas?
Ojos transparentes los poetas?
Vidas diferentes los poetas?

2007-08-12T21:12:00.000-07:00

El sábado a la tarde fui al c.c.rojas por el día de las películas familiares. Cuando empujé la puerta de entrada me asusté. No había nadie, el bar estaba cerrado, y me imaginé que a lo mejor se había suspendido por falta de público. Un señor que estaba sentado en una especie de recepción me dijo que las películas se veían en la sala del fondo. Antes de entrar escuché y miré con disimulo, siempre pienso que la gente me mira y se da cuenta de que soy una ridícula. Pero bueno, entré y, como era de esperar para cualquiera con un juicio un poco más centrado que el mío, nadie me dio bola. Estaba todo oscuro, un señor hablaba, y en la pantalla se veían unas imágenes que parecían de principios de siglo. Y si, eran del año '30 o del '13, no recuerdo. Había unos señores vestidos muy paquetes, y unas señoras de vestidos largos comiendo patas de pollo con la mano, había personas vestidas de blanco jugando al tenis (alguien comentó, "esto es re bioy"); había chicos que saltaban y convertían las raquetas en guitarras al ritmo de quién sabe qué. Entre proyecciones (ninguna duraba más de 5 minutos) observé que, además de wolf, que organizaba, había algún que otro redactor de publicaciones conocidas. Esta gente que usualmente sólo veo en el bafici me da fobia. Nadie me conoce, y soy tan autista que es probable que nunca reparen en mí (oh, yo, pobre campesina), pero igual, como corresponde a todo tímido ególatra, me siento en el centro, e imagino caras de gente del pasado surgiendo para escrutarme, para juzgarme, para reírse de lo gorda que estoy. En fin, nada de eso pasó, y las proyecciones se continuaron con filmaciones de los '50, de los '70, de los '80, y hasta una animación en lápiz y en plastilina de un tipo que la había hecho a los doce años. Qué lindo, qué lindo. Todo terminó en paz, y yo me fui hasta prometeo y me compré un libro de un mexicano con nombre francés que me devoré ahí nomás. Durante las dos horas siguientes me debatí entre comprarme ropa o ir a tomar un café. Finalmente no hice ninguna de las dos cosas. Caminé, miré, no me gustó nada. Para el café ya era muy tarde, sólo entré a un bar a hacer pis (no podía más), y de allí directo a mi casita.
Festejo, con esta entrada, haber vencido la barrera de los post cortos. Salto contenta :P

2007-07-27T15:55:00.000-07:00

como ya otras veces, hoy abandoné un exámen justo cuando estaba cerca del final.
mi mamá me mira y me dice "¿estás segura?". Me mira medio bizca y otra vez "¿estás segura?". No, no estoy segura, pero es así y punto.
Y entonces parece que estoy en la novela esa de la tarde, con susú pecoraro y maría leal, y todo se vuelve pegajoso y amarillo.
Me tiro en la cama, el gato se me sube a la espalda y se me cae una pantufla. Muevo los deditos despacio para que no se me congelen.

2007-07-02T09:28:00.000-07:00

mire que yo vengo cansada
mire que me apreta la bufanda, me pesa la mochila, me sofoca la campera
mire que tengo las manos secas del frío, y me como las uñas hasta que me duelen
mire que subir todas esas escaleras porque no anda el ascensor le quita el humor hasta al más optimista
mire que mi cabeza está caminando desde que abrí los ojos a la mañana, y ninguno de sus dichos puede igualar las cosas que ella ya se dijo a sí misma
mire que estoy pobre, que le robé plata a mi madre, que tengo un jefe menemista con amante a cuestas que fabrica orgasmos en cada falta de ortografía
mire que soy estudiante, que tengo pendiente algunas materias, que leo las cosas como quien escucha un grifo que pierde, como quien sufre una ampolla en el talón
mire que me quejo, me quejo como nadie, me quejo hasta que le duelan los oídos
y si con eso no basta, lo puteo
y si con eso no basta, lo lloro
lo lloro a usted, a mí y a todos nosotros
mire que me rindo
mire que me voy
mire que bajo la escalera, cruzo la puerta y camino la calle mirando el piso hasta que una baldosa inundada me dé otra excusa para quejarme

vertical con rol

2007-06-13T22:19:00.000-07:00

estoy haciendo acrobacia. y parece q tengo "buen arco" y "buena apertura". j., que todo lo interpreta para los tomates, me sacó la lengua cual viejo libidinoso.
no estoy yendo a recitales ni al cine. y tampoco tengo ganas.
mi teléfono no tiene batería, y suena y suena.
leo algunas cosas. no me esfuerzo demasiado. Entre yo y otra gente, muchas personas.

marrón como las masitas de chocolate con nuez

2007-03-19T21:24:00.000-07:00

blogger me pasó a las versiones nuevas. Ya no me dejaba entrar con las claves viejas. Pero a mí me gustaba mi usuario y mi contraseña. No quiero entrar como gmail.
cuando tenía 10 años mi papá nos regaló un perro. Queríamos uno hace mucho tiempo, pero como vivíamos en departamento había poco espacio y blabla. Estaba mirando la calle desde el balcón, apoyando los dedos en el tejido metálico tipo prisión que envolvía los barrotes, y lo vi a mi viejo bajar del auto con una caja. Yo estaba esperando un gato, los gatos no necesitan tener un jardín. Pero resultó ser un perrito, marrón y blanco. Lo agarré y dije "parece un lobito". Me acuerdo que estaba fascinada con eso, con que parecía un lobito. El año pasado se murió. Estaba muy viejo, había vivido 17 años, se le veían los huesos, tenía olor. Un día vino el veterinario y dijo: "no va más", y se lo llevaron sin que me diera cuenta. No es que yo le diera mucha bola, porque tocarlo era sentirle las verrugas que tenía en la piel, y tenía mal aliento por los dientes podridos. Casi no me di cuenta cuando ya no estuvo más. Hoy me acordé porque su nombre era mi contraseña. Y ahora google me la sacó. Siempre se sentaba al lado mío cuando yo tocaba la guitarra.

ninguna canción de ningún color

2007-02-07T19:16:00.000-08:00

Hoy tengo ganas de gritar. O de correr. O de caminar por paez con el viento en la cara. No tengo nada que hacer y siento que me voy a volver loca. Estoy encerrada en mi casa. Ya no hablo con la gente. Leo lo que escribo y parece el discurso de un psicótico.
No me sirve el blog. EStoy demasiado pendiente de las miradas.
Mi papá llama desde misiones a las 0.16. Mi hno lo atiende en el piso de arriba. Al rato "mami, papá". Mi mamá me pregunta: "el inalámbrico lo viste?". No. Apretá el cosito, le digo.
Mis días transcurren así. Me da calor salir. Por la temperatura y por la vergüenza que me agarra a veces. Y también por un asco que se me acumula. Como una costra, pero de consistencia blanda. Es marrón, viscosa.
La semana pasada vi A propósito de buenos aires con javi. Nos gustó a ambos, y nos dieron ganas de escribir. A veces funcionamos al unísono. Me dije: "voy a escribir algo sobre esta película". Pero después no.
Leí una nota a leticia brédice en la viva. La mina dice que le gusta la melancolía, pero no al punto de no poder levantarse de la cama. Yo pienso: "ah, le gusta la melancolía de color azul, la que sirve para decorar, la que tiñe las tramas de las películas". Así a cualquiera le gusta la melancolía. Por qué no te callás boluda.
Y cosas así, re divertidas.

2007-01-02T20:30:00.000-08:00

una persona que no conozco me pidió al pasar que escriba.
a esta persona le agradezco, porque me hizo acordar que hace un tiempo me gustaba mucho hacer esto.

perfume en el aire

2007-01-02T20:26:00.000-08:00

me acuerdo una vez hace años. Estaba en la casa de mi abuela por navidad. Cuando me quise sentar a la mesa no había plato para mí. Me puse a llorar. Pero para adentro. Tenía un nudo en la garganta que me deformaba la cara. Mi abuela me vio, se me acercó y me abrazó. Me dijo: "bueno maru, no llores, por ahi necesitás un pretendiente". Con lo del pretendiente no estoy tan de acuerdo. Pero bueno. Yo lloraba porque estaba triste, y el abrazo de mi abuela me hizo sentir mejor.
No sé por qué en navidad siempre me acuerdo de mis abuelos

2006-11-17T21:11:00.000-08:00

naranjas son los veranos en la casa de mi abuela

chucho de frío

2006-11-17T20:56:00.000-08:00

Mientras me someto de nuevo al suplicio de preparar parciales, entro en TP y veo nombres conocidos de gente que trabaja en lugares a los que yo aspiro. No puedo evitar preguntarme por qué carajo me dedico a esto. Por qué no lo pateo, por qué no lo piso, por qué no lo deslegitimo de una vez y para siempre y elijo alguna otra cosa, u otras cosas, que me den más placer. Lamentablemente no hay una respuesta para esto. Supongo que lo siento un desafío. Pero es tanto el aire que me quita, y tan enana me siento, que creo que no estaría de más cada tanto replantearme en serio las cosas.
Me llevó años sentirme 1/20 más cómoda a la hora de dar finales. Ahora me siento más parte. Pero el blanco satinado, puro y ahogado, de las páginas que quiero llenar en esos otros lugares que me esperan del otro lado de la facu, resplandece tanto que me ciega, y ahí si que yo no sé si adelante hay un acantilado o solamente una baldoza floja llena de agua podrida que nada más puede mojarme el tobillo.

2006-11-05T21:24:00.000-08:00

no me acuerdo cómo era escribir

2006-11-05T21:00:00.000-08:00

si me lo pedís, me quedo quieta y te miro por la ventana

palabras peteras

2006-11-05T20:52:00.000-08:00

Son muchas palabras amontonadas, palabras gritonas, altas y pesadas. Les gusta saltar del piso al techo, abajo hacer pocitos, arriba arrancar pelos. Con las manos las sostengo, trato de acariciarlas, les ruego con la cara que se queden quietas, que se porten bien. No saben, no entienden, de un solo hilo penden.

mis días en desorden

2006-11-03T13:48:00.000-08:00

Hace más calor y me obligo a ponerme musculosas. No me gustan mis brazos flácidos, pero me digo que no puedo ser tan joven y tener tantos complejos, así que me las pongo igual. Sé que hay cosas más importantes en que pensar, sé que mi panza de almohadón deforme y mis piernas con montañas y venitas no son la causa de mi desánimo. Pero parece que son una buena excusa para no pensar en nada. Parece que mi cabeza, o mi corazón, siempre esquivos, prefieren llenarse de repeticiones en el gimnasio a asumir que la cosa así no funciona. Que se me va a complicar llegar bien a fin de año si no leo a bourdieu, m.p., eco, lacan, foucault y toda esa gente que para variar me tiene harta. Necesito un sacudón. Bah, no sé qué es lo que necesito. Por lo pronto me alegra en parte este espacio, volver a escribir aunque no sepa cuánto va a durar, y de vez en cuando mandar un currículum para pensar que estoy haciendo algo alguito a veces aunq sea poco.

post inaugural

2006-10-31T19:32:00.000-08:00

tengo un puntazo en la cabeza. Alguien me pega palazos sin parar desde atrás de los ojos. Mis ojos como bolitas de billar, machacados sin parar